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Desde hace varios días siento la necesidad de hablar con alguien, pero no encuentro con quien, quisiera que fuera un completo extraño que no me conosca nada, pero que este dispuesto a oir todo lo que tengo que contar, y buscando y buscando no encontré a nadie... asi que recorde que estabas tu, mi querido blog en la internet, no sé si alguien más leerá esto, pero sí sé que me desahogaré un rato.

Y es que verás... siento que la mayoria de mis amigos más cercanos han avanzado en esta etapa especifica de su vida -la sentimental- es algo muy curioso... llevo varios días sientiendome algo raro, como... no sé, quizá solo, pero no estoy seguro que ese sea el sentimiento y es que verás... mis amigos -los más cercanos, con los que tengo contacto diario: brenda, will, fitz, joss, harold, damaris entre otros- todos tienen una pareja estable o algo que se le asemeja.

Yo no tengo a nadie, de verdad a nadie y no es que quiera sonar desesperado, porque no es así... de verdad no creo que me haga falta una pareja, o quizá sí... si no qué justificaría esto que escribo verdad?, el punto es que... justo cuando me quedo solo y quiero platicar con alguien de lo que me pasa no puedo... porque mis amigos están ocupados con sus respectivos... y no puedo culparlos, al contrario no me queda nada más que felicitarlos por tener a alguien con quien sean felices y esten a gusto.

Pero... siento que no encuentro a nadie que me comprenda en esto de quedarse solo cuando todos tus amigos estan con sus novios o novias, y yo no tengo con quien hablar sin sentir que los molesto o les robo su tiempo con sus respectivas parejas... hoy pensando y pensando llegué a la conclusion de que necesito tener a alguien pero la verdadera justificación de porque quiero tener a alguien es que es para tener con quien hablar.

Y esa no es una razón suficiente para tener pareja o al menos no para mí, quizá sea eso, para mí una relacion debe de estar basada en muchas cosas, no solo en la calentura o en las ganas de platicar con alguien, debe de ser diferente, y de verdad no lo encuentro, quiza no lo busco porque cuando creo que de verdad lo busco lo unico que hago es buscar mas complicaciones estupidas en mi vida.

Hoy me encontre con la mas dolorosa estupidez de mi vida, en una taqueria, en el momento más incomodo, en el que aún despues de dos meses se empeña en hacerme sentir mal haciendome ver cuan indiferente fui y soy en su vida, y como aun despues de dos meses, yo dejo que lo siga haciendo.

Eso me remontó a todo lo que viví producto de mi imaginacion descabellada, que mate a golpes el 15 de septiembre, y que hoy me dí cuenta de que no esta muerto... sigue ahi solo que bajo enormes capaz de odio, rencor, tristeza, llanto y muchas cosas más que lo he tirado encima, no estoy bien, no me he recuperado pero día con día en las mañanas me miento en el espejo y me digo cuan feliz soy ahora que lo he superado y me veo aun mas patetico que nunca... repitiendo mil veces la misma mentira una y otra vez para ver si me la creo.

Y aún ahora me siento solo, solo, las personas que me hablan lo hace un tanto banalmente, quizá porque yo no las he dejado entrar o conocerme mejor, me he saturado de trabajo para no pensar, no pensar en lo que tengo que pensar.

Me aproveche de mi ventaja de subirme al escenario y dejar todos mis problemas abajo, me aproveche de saber dejar todo abajo del escenario, de separar la vida dentro y fuera de las tablas, es por eso que no me quiero bajar de los escenarios, es por eso que entre al taller del colon, es por eso que quiero hacer una obra con juan carlos y brenda, es por eso que quiero cubrir a todos los personajes, es por eso que no quiero que trabaje conmigo en la pastorela porque no soporto que este junto a mi, y quiza es por eso que quiero ser actor... porque me veo obligado a no ser yo, a no pensar en mis pedos ese par de horas que estoy en escena.

Eso esta mal, hasta yo lo sé, no puedo utilizar de esa forma mi trabajo escenico, y aunque lo hago... no está nada bien... creo que ya dije todo lo que tenia que decir hoy... gracias Blog por leer todo lo que escribí y por dejarme llorar sin juzgarme mientras lo hacia.

-pAkS!