Cuando no pasa NADA...

Uno realmente jamás se da cuenta de todo lo que siente, o en realidad jamás nos gusta admitir que es lo que verdaderamente sentimos, somos propensos al autoengaño, de una u otra forma en el día a día encontramos la manera de hacernos creer que somos capaces o incapaces de sentir -o no- tal o cual cosa.

Siempre lo sabemos, en el fondo siempre sabemos, y con una seguridad inigualable, lo que realmente sentimos.

Sin embargo siguen existiendo esas veces en las que estás completamente seguro de sentir algo por algo o alguien e incluso en los momentos de ocio llegas a imaginar los posibles escenarios cuando dejes de tener la presencia de eso o esa persona.

La verdadera sorpresa es cuando pasa, das dos pasos y lo que pensabas tener seguro se va, entonces... NADA.

Simplemente no pasa nada, te das cuenta de que no fue tan difícil cómo parecía, y a ciencia cierta que es todo más sencillo y simple de lo que es y que si continúas caminando, dos pasos más tarde probablemente no recuerdes la ausencia.

Y un día en un sueño recuerdas lo que pensaste que harías o que sentirías y te da el raro sentimiento de haber cambiado demasiado en tan poco tiempo ¿no?, fue poco, siempre es poco, el tiempo jamás es suficiente.

Entonces me paro en un escenario en el que me siento feliz de haber crecido y superado algo que ahora veo muy lejano, verdaderamente lejano.

Es cómo de golpe describir que estabas observando con los binoculares en el sentido contrario, y que eso que veías lejano, sólo estaba a dos pasos, descubres las propias montañas de mentira que habías creado alrededor para beneplácito personal y que no importa cuanto intentes seguir pegado o aferrado a la idea de lo que jamás estuvo presente.

Te das cuenta, de que el tiempo trabaja, el tiempo borró cosas que jamás creíste poder borrar con tus manos…

Margarita

Bajó la escalera cautelosa, sin saber si el ruido provenía de la calle o de su cabeza. Se detuvo en el tercer escalón, esperando una repetición del ruido aquél que le había parecido pronunciaba su nombre. Margarita –volvió a escuchar-. Ahora, segura de haber entendido claramente la pronunciación, bajó al segundo escalón sintiendo el frío del azulejo blanco contra sus pies descalzos; tardó tres segundos en pisar el primer escalón y sentir la flor de lis azul al centro de los azulejos.

Dio cuatro pasos más hasta la ventana y lentamente se asomó abriendo bien sus camaleónicos ojos verdes y agudizando los oídos. No vio a nadie. Un poco cansada de la idea de ser despertada a las cinco de la mañana por una broma, frunció el entrecejo y preguntó: ¿Quién es?

Luego de un momento, que le pareció suficiente para elaborar una respuesta, buscó decididamente las llaves de la enorme puerta de caoba dentro del bolsillo de su pijama de algodón, la introdujo en la rendija de la puerta y le dio vuelta hasta abrir la puerta.

Abrió de un tirón, confiada en no encontrar a nadie, y entonces lo vio a través de la reja, era el Shar Pei negro más hermoso que había visto en su vida; el perro la miraba fijamente, como si pudiera leer sus atribulados pensamientos que viajaban rápidamente, tratando de buscar una explicación lógica a lo que estaba pasando. Pasmada y en un estado de confusión, hizo lo que parecía más lógico dentro de esa ilógica situación: ¿Sí? -preguntó-. Al instante sintió ser la persona más inmadura y estúpida, pues aunque toda su vida había amado a los perros y juraba poder entablar conversaciones con ellos, jamás había recibido una respuesta verbal de ninguno.

No estás sola, –le respondió con una tenue voz- te está esperando, aguardando a que te topes con él. Lo miró fijamente, más preocupada por entender a qué se refería, que a explicarse el hecho de que le estuviera hablando: ¿Quién? -preguntó un poco más cómoda con la conversación-. ¿Crees que va a ser así de sencillo?, contestó irónico el Shar Pei.

Ahora, ya sin pensar en seguir buscando una explicación a la situación, se limitó a señalarle: Es de mala educación contestar una pregunta con otra, -al mismo tiempo que se sentía ofendida por el anterior cuestionamiento del perro- No me culpes a mí, él me educó.

Ante la impotencia de no poder preguntar de quién hablaba, lo miró fijamente y le dijo: ¿Eso es todo lo que has venido a decirme, o hay más? El perro sonrió levemente y le dijo: Lo que más le gusta es tu temperamento agresivo, ya me lo ha dicho. Y no, he venido a decirte que te está esperando, no lo busques, se van a encontrar y sabrás de quién hablo. Yo vendré con él, me quedaré contigo y todo estará bien.

Cansada y pensando que todo era una mala broma del perro, le dijo: Gracias por el consejo; si eso es todo, muchas gracias. Hasta entonces. El Shar Pei se limitó a decirle: Ten paciencia, ahí está y no se irá a ninguna parte sin ti.

Haciendo conciencia de lo que el perro le dijo, separó sus labios para decirle en el tono más honesto que jamás había usado en su vida: Gracias. El perro asintió a modo de respuesta y se alejó caminando hacia el parque cercano. Ella se quedó dudando más de su propia existencia que de la fidelidad de las palabras del perro; cerró la puerta, caminó hasta el sofá repasando mentalmente las últimas palabras que le habían dicho, se recostó en el mueble, deseando que lo dicho por el perro fuera verdad, y esperando recordar todo cuando despertara nuevamente cerró lentamente los ojos.

-Pako Reyes

27 de Marzo

El 27 de marzo, marcado en el calendario como el día de San Ruperto, era el día que mi abuelo –Ruperto Reyes Áviles- cumplía años, él fue la única figura paterna que ha existido en mi vida, claro, jamás fue una figura paterna como tal, porque al nacer yo, no sólo me encontraba con un hombre de 58 años –que a simple apariencia puede sonar bastante joven- que había sido padre más de la mitad de su vida, de nueve hijas y tres hijos bastante absorbentes, si no que además tenía que cumplir el rol de ser mi abuelo, y como tal había cosas que siempre me permitía, yo solamente lo disfruté 13 años de mi vida, muy poco tiempo, muy bueno claro está, pero poco.

“San” Ruperto Reyes me dejó muchas enseñanzas, cosas loquísimas, que todas han sido ciertas, siempre me decía: ‘cuando yo me muera vas a entender y entonces dirás: cuanta razón tenía el viejo’ desde luego me lo dijo cuando yo tenía como doce años, así que realmente no le daba el peso real a las cosas que me decía, jamás tampoco me tomé el tiempo o la libertad de anotar todos los consejos que me dio.

Tampoco fue necesario, por increíble que parezca, sus palabras quedaron más que grabadas en mi mente, y en mi razón, cosas que ni siquiera recordaba que me decía de pronto se me aparecen en el pensamiento cuando menos lo espero, es como si siguiera aquí junto a mi, ¡demonios! ‘conciencia’ se le llama, mi abuelo fue y es mi Pepe Grillo, desde luego eso no quiere decir que no sea capaz de acallar a la conciencia como todos lo hacemos cuando preferimos ser tontos de vez en cuando, pero siempre está ahí, su voz, su risa burlona esa que tenía, que tiene.

De un carácter increíblemente fuerte, de humor a veces negro, a veces simple, de un espíritu incansable, hermano de la tierra, siempre travieso, sé que pareciera que digo las cosas bonitas que a todo mundo le gusta decir de sus abuelos, pero no, es cierto, quien lo haya conocido no me dejará mentir, mi abuelo se parecía mucho al Puck que Shakespeare dibujó, siempre viviendo su propio sueño de verano.

‘Paco, mijo… afortunada o desgraciadamente los muertos jamás regresan’, eso me dijo un día que tenía miedo de irme a dormir a mi casa solo, recuerdo también como siempre se ofrecía a guisarme algo cuando mi abuela no estaba, yo no entendía, para mí los abuelos no sabían guisar, sólo las abuelas, por lo que innumerables veces desprecie las cosas que me preparaba, ahora me arrepiento.

Recuerdo también como me debatía internamente cada vez que me quería llevar al centro, era muy divertido salir a caminar con él, pero mucha gente lo conocía o al revés, así que cada cien metros se detenía a saludar a alguien, recuerdo mi sorpresa al saber que habían instituido el día internacional del teatro el día de su cumpleaños, que mejor día para celebrar el histrionismo.

Me escondía la comida, me espantaba, me correteaba por el patio, me aventaba piedras y palos entre las piernas para que me cayera de boca y me golpeara para después carcajearse, estornudaba sonoramente para crear un momento de confusión entre asco y risas, fue siempre como el Edward Bloom de ‘El Gran Pez’ inventaba cosas locas de su infancia o de su vida, y para poder saber la verdad había que irle a preguntar a la abuela Francisca, aún así hay detalles que a ella se le escapan de su memoria.

Recuerdo como me resistía a entrar a su cuarto entando él enfermo, recuerdo el día de su muerte, el ocho de octubre del 2001, el día del cumpleaños de mi tía Teresa, siempre he admirado su carácter para soportar algo de ese nivel el día de su cumpleaños, la verdad es que hay un poco de mi abuelo repartido entre sus doce hijos, recuerdo también el espantoso sonido de la ambulancia en la puerta de la casa de mi abuela, recuerdo a mi mamá subiéndose a la ambulancia con mi abuelo para ir al hospital donde mi tía Catalina los estaba esperando, recuerdo la llamada de mi madre para avisarnos que había fallecido, recuerdo el llanto desgarrador de mi tía Rosalía cuando oyó la noticia que mi madre le daba por el teléfono, recuerdo como se fueron enterando uno a unos sus doce hijos, Cristina llegando del trabajo, Ruperto regresando de comprarle unos pañales a mi abuelo, Carolina regresando de la Catedral, Pilar llegando de su casa para el cumpleaños de Teresa, Sara y Lupe que detuvieron sus actividades normales, Juan que venía de su casa, Miguel que estando en Tuxtepec tuvo que escuchar la noticia por teléfono y Teresa el día de su cumpleaños.

Este marzo cumpliría 79 años, cumple 79 años de estar acá entre nosotros, perdónanos abuelo si no te hemos extrañado, pero no nos has dado tiempo, el tiempo ese que es relativo, no nos ha separado, sigues entre nosotros… cuanta razón tenía el viejo.

-Pako Reyes

2009

Cierro este 2008 con esta, que será la última entrada que publique en mi blog este año, últimamente lo había tenido bastante abandonado y es que poco a poco me he dado cuenta de que es mil veces mejor platicar las cosas en una realidad física, más que virtual, descubrí también que hay mucha gente que esta dispuesta a oírme y a que los oiga –cosa que ya sabía de antes, pero que me lo recordaron- fue también por este medio que logra desahogarme muchas veces, afortunadamente ahora no lo necesito para esos propósitos, creo que la etapa de terapia virtual ya pasó, ahora estoy dispuesto a tratar de llevar mi vida como un ser humano “común” que cuenta sus problemas a sus amigos y trata de resolverlos como mejor cree que lo puede lograr.

Esto no quiere decir de ninguna manera que piense en cerrar mi blog, no para nada, pues me trae muy buenos recuerdos, quiero explorar áreas nuevas, me dedicaré de ahora en adelante –y gracias a la inspiración de Patty y del Señor Hernán Casciari- a escribir cuentitos cortos, a ver como me va, tengo unos en mente, pero quiero tener el tiempo y la disposición de ordenar mis ideas y poder dedicarle el tiempo que la escritura se merece, es esta otra de las razones de porqué no había escrito nada, y es que ya tenía la idea de cambiar de giro el blog, pero no había podido tener el tiempo de escribir nada coherente.

En fin, los dejo con la promesa –y no de campaña- de que la próxima vez que me lean sea un cuento bonito y que guste mucho… jejejeje aunque… pensándolo bien el uso de este blog se remite a contadas personas, creo que tres, Patty, Fitz y Liliana Jasso xD lo que sea, se los dejo y espero que todo el que lea esto se la pase de maravilla en el fin de año y que emprenda nuevos proyectos en el 2009, yo he vivido este año 2008 como pocos, lo puedo decir, encontré el amos que me traumo de por vida, que lo veo como una amistad hoy en día y que veo como madura lejos de mí, mejor así no creen?

En fin… como sea, creo que este año me ha hecho crecer mucho, muchas gracias por leerme y seguir pendientes, cuídenseme! Ciao!

Siempre suyo… xD

-Pako Reyes

...

Desde hace varios días siento la necesidad de hablar con alguien, pero no encuentro con quien, quisiera que fuera un completo extraño que no me conosca nada, pero que este dispuesto a oir todo lo que tengo que contar, y buscando y buscando no encontré a nadie... asi que recorde que estabas tu, mi querido blog en la internet, no sé si alguien más leerá esto, pero sí sé que me desahogaré un rato.

Y es que verás... siento que la mayoria de mis amigos más cercanos han avanzado en esta etapa especifica de su vida -la sentimental- es algo muy curioso... llevo varios días sientiendome algo raro, como... no sé, quizá solo, pero no estoy seguro que ese sea el sentimiento y es que verás... mis amigos -los más cercanos, con los que tengo contacto diario: brenda, will, fitz, joss, harold, damaris entre otros- todos tienen una pareja estable o algo que se le asemeja.

Yo no tengo a nadie, de verdad a nadie y no es que quiera sonar desesperado, porque no es así... de verdad no creo que me haga falta una pareja, o quizá sí... si no qué justificaría esto que escribo verdad?, el punto es que... justo cuando me quedo solo y quiero platicar con alguien de lo que me pasa no puedo... porque mis amigos están ocupados con sus respectivos... y no puedo culparlos, al contrario no me queda nada más que felicitarlos por tener a alguien con quien sean felices y esten a gusto.

Pero... siento que no encuentro a nadie que me comprenda en esto de quedarse solo cuando todos tus amigos estan con sus novios o novias, y yo no tengo con quien hablar sin sentir que los molesto o les robo su tiempo con sus respectivas parejas... hoy pensando y pensando llegué a la conclusion de que necesito tener a alguien pero la verdadera justificación de porque quiero tener a alguien es que es para tener con quien hablar.

Y esa no es una razón suficiente para tener pareja o al menos no para mí, quizá sea eso, para mí una relacion debe de estar basada en muchas cosas, no solo en la calentura o en las ganas de platicar con alguien, debe de ser diferente, y de verdad no lo encuentro, quiza no lo busco porque cuando creo que de verdad lo busco lo unico que hago es buscar mas complicaciones estupidas en mi vida.

Hoy me encontre con la mas dolorosa estupidez de mi vida, en una taqueria, en el momento más incomodo, en el que aún despues de dos meses se empeña en hacerme sentir mal haciendome ver cuan indiferente fui y soy en su vida, y como aun despues de dos meses, yo dejo que lo siga haciendo.

Eso me remontó a todo lo que viví producto de mi imaginacion descabellada, que mate a golpes el 15 de septiembre, y que hoy me dí cuenta de que no esta muerto... sigue ahi solo que bajo enormes capaz de odio, rencor, tristeza, llanto y muchas cosas más que lo he tirado encima, no estoy bien, no me he recuperado pero día con día en las mañanas me miento en el espejo y me digo cuan feliz soy ahora que lo he superado y me veo aun mas patetico que nunca... repitiendo mil veces la misma mentira una y otra vez para ver si me la creo.

Y aún ahora me siento solo, solo, las personas que me hablan lo hace un tanto banalmente, quizá porque yo no las he dejado entrar o conocerme mejor, me he saturado de trabajo para no pensar, no pensar en lo que tengo que pensar.

Me aproveche de mi ventaja de subirme al escenario y dejar todos mis problemas abajo, me aproveche de saber dejar todo abajo del escenario, de separar la vida dentro y fuera de las tablas, es por eso que no me quiero bajar de los escenarios, es por eso que entre al taller del colon, es por eso que quiero hacer una obra con juan carlos y brenda, es por eso que quiero cubrir a todos los personajes, es por eso que no quiero que trabaje conmigo en la pastorela porque no soporto que este junto a mi, y quiza es por eso que quiero ser actor... porque me veo obligado a no ser yo, a no pensar en mis pedos ese par de horas que estoy en escena.

Eso esta mal, hasta yo lo sé, no puedo utilizar de esa forma mi trabajo escenico, y aunque lo hago... no está nada bien... creo que ya dije todo lo que tenia que decir hoy... gracias Blog por leer todo lo que escribí y por dejarme llorar sin juzgarme mientras lo hacia.

-pAkS!

Voy a Soñar Contigo

-a JJ

hoy tengo ganas de dormir a tu lado
de despertar abrazados
y olvidar tu pasado

hoy quiero borrar lo que hice
lo que hiciste
lo que hicimos
juntos y separados

quiero olvidar que no te vi
quiero imaginar que si puedo
olvidarlo todo de golpe
y que mañana cuando despierte
estarás a mi lado

quiero creer que lo nuestro se puede
oír tu risa una y otra vez
hasta terminar de enamorarme de ti
hoy, hoy voy a soñar contigo!

-pAkS!

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algun dia leerán en el periodico el siguiente anuncio:

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por cambio de ideas y pensamientos
remato:

corazon de medio uso
pensamientos repetitivos
celos enfermizos e infundados
amor descontrolado
confusión
El Azote de Dios
fotos en mi cuarto
pasos
fraces
Tiziano Ferro
abrazos
Eugene Ionesco
mordidas
miradas
Can't Stop
secretos
pulsera
Sueño de Una Noche de Verano
y hasta Genitallica!

PD: si compras mas de 5 se te otorgará un par de poemas gratis, si compras 10 se te otorgan 6 poemas

-pAkS!


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espero con ansías que ese día llege